[crno_mache]

Živite zajedno i super vam je? Stvarno vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni.
Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u kancelariji mogla pričati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoće li obući kišne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupatilu uključuje peć, fen, ono za frćkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosečan mužjak ne zna naziv.
Pali istovremeno još tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u kupatilu taj broj treba pomnožiti sa stepenom nervoze.
Kuva kafu i zasere šporet.
Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kafe joj uništi pljugu i opeče nos.
Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku.
Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po veš mašini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako će duvati, mora staviti vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspešno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mestu, spotiče se o njegov prljavi veš na podu.
Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije videla sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Tuga ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvata da je napolju počela kiša i menja cipele pa mora presvući i sve ostalo.
Kako mora promeniti maskaru, brzinski kreće u kupatilo i prekasno shvata da je u wc-u on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!
Beži u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih naušnica te stavljanje ruža koji bolje paše.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilnika iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja.
Žmuri u sat i okreće se na drugi bok.
Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s leve noge. Uspeva.
Spava još sat vremena, probuđen iznenadnim skičanjem najdraže, ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog pre nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vreme je za češanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod pokrivačem.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cveću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak.
Gura glavu pod pokrivač i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podeli miris s njim, ali žene kao žene - ne znaju šta je dobro.
Iskušava staru istočnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, možda se napali". I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspeha, pa baca drkicu u čarapu.
Ulazi u wc, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, veš masini, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice.
Pljune penu iz usta u šolju da se čuje ono 'blouć!'. Smeje se.
Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo.
Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijaće se sutra, sada je prehladno.
Vraća se u sobu, baca odeću sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zgužvane smrdljive nanožne predmete i seti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit orman bi se trebalo i dignut.
Kasno shvata šta je napravio u 7:38 i nevoljno uzima čiste čarape.
Odlazi u kuhinju, isprdi se potiho iz inata i sukne kafu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kafe pakleno prisralo. Trči gore. Se*e. Kasni.
 

[crno_mache]

Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cveću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak.
Gura glavu pod pokrivač i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podeli miris s njim, ali žene kao žene - ne znaju šta je dobro.

svaka čast...

[Srki Boy]

Svaka čast ali najbolji mi je deo:

Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.


Joooj ala sam se ismejao

Bravo maco

[crno_mache]

E zato ja ne konzumiram cigarete  .

Pre nego što išta odgovoriš, reći ću **PSSSSSSSST*