[Srki Boy]

Pravila koja bi muškarci želeli da ih žene znaju

1. Ako mislis da si debela, onda to zaista jesi. Nemoj mene to da pitas.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni.
2. Nauci da koristis dasku na WC solji. Ako je podignuta, moras je spustiti pre nego sto sednes na nju.
3. Ne sisaj kosu. Nikada! Duga kosa je uvek mnogo privlacnija nego kratka. Jedan od najvecih strahova svakog muskarca koji razmislja o vencanju je taj sto se udata zena sisa non-stop, a dotle je se on vec zasitio.
4. Rodjendan, dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umem da ti kupim najprikladniji i najoriginalniji poklon do tada.
5. Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor, uvek ocekuj odgovor koji nisi zelela da cujes.
6. Ponekad zaista ne mislim na tebe. Pomiri se sa tim.
7. Ne pitaj me za misljenje o necemu, ukoliko nisi spremna da razgovaras o pupcanoj vrpci, sklapanju i rasklapanju puske i dzinovskim kamionima.
8. Nedelja = sport. To ti je kao pun mesec ili promena godisnjih doba. Ti tu nista ne mozes promeniti.
9. Soping nema veze sa sportom i nikada, ali stvarno nikada ne dovodi u vezu te dve stvari.
10. Kada treba da idemo negde zajedno, apsolutno bilo sta da obuces ja sasvim u redu. Zaista!!
11. Imas dovoljno odece.
12. Imas previse cipela.
13. Plac je ucena.
14. Tvoj bivsi decko je idiot.
15. Trazi ono sto zelis. Da budemo nacisto sa ovim: lukavi nagovestaji ne pale. Odlucni nagovestaji ne pale. Ni najocigledniji nagovestaji ne pale. Samo reci!
16. Ne, ja nemam pojma koji je danas dan. I nikada necu znati. Godisnjice obelezi u kalendaru!
17. Jeste, pisati stojeci je zaista teze. Rizikujem da promasim ponekad.
18. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Zasto i pomisljas da ti ja mogu pomoci u izboru od 30 pari, koje bi najbolje stajale uz tvoju novu haljinu?
19. "DA" i "NE" su savrseno najprihvatljiviji i najjednostavniji odgovori na skoro svako pitanje.
20. Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u resavanju. Samo ti tu mogu pomoci. Za svaku vrsta sazaljenja i saosecanja imas svoje drugarice.
21. Glavobolja koja traje 17 meseci je zaista problem. Poseti lekara.
22. Ne pravi me budalom. Radije cu biti nesposoban, nego obmanut.
23. Ni u tvom, a ni u mom interesu nije da se zajedno pojavimo u kvizu. Sasvim je nebitno u kom kvizu.
24. Bilo sta sto smo rekli u proteklih 6 meseci je apsolutno neprihvatljivo kao argument. Svi komentari postaju nevazeci i izbrisani vec nakon 7 dana.
25. Ako odbijas da se obuces kao Esmeralda ili Kristina, ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel.
26. Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako", a "ovako" te rastuzuje ili ljuti, znaj da sam mislio "onako".
27. Ne zabranjuj mi da flertujem, jer cu ja to ionako raditi - to mi je u genima.
28. Ne trljaj lampu, ako ne zelis da iz nje izadje genije.
29. Mozes me zamoliti da uradim nesto ILI mi reci kako bi ti volela da to bude uradjeno...OBOJE NIKAKO!
30. Kada god je to moguce, reci mi sta god imas da mi kazes dok traju reklame.
31. Kristoferu Kolumbu nisu trebala uputstva, a ne trebaju ni meni.
32. Zene koje nose "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice automatski gube pravo da se zale na poglede upucene njihovim velikim grudima.
33. Trebalo bi da jos vise zena nosi "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice. Mi muskarci volimo da buljimo u velike grudi.
34. Veza nikada nece izgledati kao u prva dva meseca zabavljanja.
35. SVI muskarci vide i raspoznaju samo 16 boja, bas kao i default settings u windowsu. Kajsija je vocka, a ne boja.
36. I bundeva je vocka.
37. Koga svrbi, taj se i cese!
38. Pivo je muskarcima interesantno isto koliko i zenama tasne.
39. Muskarac ne cita misli, niti ce to ikada znati. Ali taj nedostatak umeca citanja misli nije nikakav dokaz da muskarac manje vodi racuna o zeni nego sto bi trebalo.
40. Kada muskarac pita zenu sta nije u redu, a ona mu kaze:"Ma, nista", on ce se i ponasati kao da je sve u redu. On zna da ona laze, ali to svakako nije vredno maltretiranja.
41. Ako me pozove bivsa devojka, moja blic fantazija ce biti seks sa njom. Ali, to ne treba tebe da zabrinjava - ta moja fantazija ukljucuje nju i tebe ZAJEDNO!

[Srki Boy]

Savršen danSavrsen dan, po njemu:
10:00 Budjenje
10:02 Oralni sex
10:10 Obilan dorucak
11:30 Voznja pored obale Ferarijem, sa zgodnom zenskom
14:15 Ogroman rucak
15:15 Oralni sex
15:25 Rekreacija sa drustvom
16:30 Pivo sa drustvom
18:30 Sretanje Pamele Anderson
18:40 Oralni sex
18:50 Velika vecera, sa jos vise piva
23:00 Kompletno "gorila" jebanje
23:10 Spavanje

Savrsen dan, po njoj:
08:45 Budjenje, uz zagrljaje i poljupce
09:00 2 kila manje na vagi
09:30 Lak dorucak
11:00 Suncanje
12:30 Rucak sa najboljom prijateljicom, u otvorenom kafeu
13:45 Odlazak u kupovinu
14:30 Naletanje na bivseg decka, koji se ugojio 10 kg
15:00 Masaza, dremka
19:30 Romanticna vecera za dvoje uz ples
22:00 Vodjenje ljubavi
22:30 Tih razgovor, u njegovim snaznim rukama
23:15 Spavanje

[Srki Boy]

Šta nijedna žena nikada ne bi rekla

1. Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
2. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
3. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
4. Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
5. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
6. Vau, stvarno je 25 cm!
7. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
8. Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
9. Podrigivanje je bas sexy.
10. Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
11. Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
12. Tako volim dobru cigaru posle seksa.
13. Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
14. Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
15. Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
16. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
17. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
18. Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
19. Razumem.
20. Trebalo bi vise da psujes...
21. Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.
22. Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
23. Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
24. O, da... u koju god rupu hoces!

[Srki Boy]

Trudnice

Nekoliko recenica koje trudnice najvise mrze da cuju:
- Ne bih nista da impliciram, ali nisam siguran da je beba teska celih 10kg.
- A Pameli se i ne primecuje da je rodila bebu.
- Zar ne bi mogli da ubzaju porodjaj? Za dve nedelje je svetsko prvenstvo.
- Ljubomoran sam. Zasto mi, muskarci, ne mozemo da osetimo radost radjanja!?
- Da nisi pipnula moj sladoled, Budo!- Imas mleko?
- Mozda bi trebalo da nazovemo bebu po mojoj sekretarici.
- Covece! Tetovaza ruze na tvom bedru je velicine Madagaskara!
- Nemas ti muda da povuces obarac!
- Naravno da ces da povratis liniju - samo je potrazi 1985. godine, kad si je i izgubila.
- Kljucevi su na frizideru. Vidimo se u bolnici, na poluvremenu.
- Hej, kad zavrsis sa povracanjem, donesi mi pivo!
- To nije zemicka u rerni, nego cela prokleta pekara!
- Kad si vec pomenula, zaista postajes sve deblja i ruznija.
- Ej, debela, zaklanjas mi TV!
- Ne, ne znam gde je daljinski. Jel si pogledala ispod svojih grudi?

[Srki Boy]

Zašto je pile prešlo ulicu?

Evo sta su neki poznati ljudi rekli o tome:

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo

[Srki Boy]

Biblija

Biblija - Microsoft Bookshelf Edition

1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.

2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.

3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.

4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.

5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.

6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.

7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki direktorijum i Poddirektorijum, ali windows NE SMES koristiti!

8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.

9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog dOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.

10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?

11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo windows, jer cemo umreti.

12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? u trenutku kad pokreces windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!

13. I Korisnik vidje, da plodovi windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer windows moze svo znanje da zameni.

14. I Korisnik instalise windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.

15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?

I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u dOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!

16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes windows od sad pa do vecnosti.

17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.

18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.

19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

[Srki Boy]

Ženski rečnik

Da = Ne

Ne = Da

Možda = Ne

Treba mi... = Ja hoću...

Žao mi je. = Teško tebi!

Treba da razgovaramo = Hoću da kukam

Naravno, samo napred = Nosi se!

Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije

Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!

Slušaš li me? = Mrtav si!

Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim

Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit

Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš

Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo

Bas si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na sex?

Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film

Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

[Srki Boy]

Poslednja strana licne karte, kada se fraza "licna karta" zameni recju "gace"... Very Happy

- Pravo je i dužnost svakog građanina starijeg od 18 godina da ima gaće.
- Lice može da ima samo jedne gaće.
- Imalac gaća je dužan da gaće nosi na sebi i da ih pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje.
- Zabranjeno je davati gaće drugom na poslugu, poslužiti se tuđim gaćama kao svojim, ili ih zloupotrebiti na bilo koji drugi način.
- Lice čije se govno toliko izmeni da ne odgovara fleki na gaćama ili kod koga nastanu promene u dužini govneta dužno je u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaća.
- Lice koje gaće izgubi ili na drugi način ostane bez njih dužno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje novih gaća.

[Srki Boy]

1.Slučajno uneseš password u tastaturu mikrotalasne.
2.Nisi igrao pasijans sa pravim kartama već godinama.
3.Imaš listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje porodice.
4.Šaljes e-mail osobi koja sedi za stolom do tebe.
5.Tvoj razlog zašto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj što oni nemaju e-mail!
6.Parkirao si se u dvorištu sopstvene kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izađe i pomogne ti da izneseš namirnice iz automobila!
7.Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana.
8.Napuštanje kuće bez mobilnog telefona je razlog za paniku (koji nisi imao prvih 10, 20, 30, ... godina zivota) i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.
10.Ustaneš ujutro i ideš na net, čak pre ispijanja prve kafe.
11.Pocinješ da pokrećeš svoju glavu levo desno da bi se nasmejao. : )
12.Čitaš ovo, klimaš glavom i smeješ se.
13.Čak jos gore, tačno znaš kome ćeš proslediti ovo.
14.Toliko si zauzet da nisi ni primetio da nema tačke broj 9 na ovoj listi!
15.Sad si zastao i proveravaš da li stvarno nedostaje tacka 9 na ovoj listi.

[Srki Boy]

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd
s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:


Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje
da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.


Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,
i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju
prolaz.


Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici
zamenjuju novac.
Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju
falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.


Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute
i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u
polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.


Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte
prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.


Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?



Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu i naručuju pljeskavice na kajmaku.


Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.


Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog
stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih
za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.


Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se
napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.


Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz
Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati.

[Srki Boy]

Ponedeljak:
Evo zavrsio se medeni mesec i smestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti par od suseda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Hteli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo: "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam videla tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Sreda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuva. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao da li se osecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdelu i dobro izmesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smesa u zdeli je izgledala isto.


Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu
isprobati nove recepte na mom dragom Tomu

[Šuki]