[Šuki]

 

[Maša]

 

 ARTRITIS

Uđe neki  pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika.

Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

      Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

      Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

      - Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

      Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:

      -           Da, artritis je posljedica  pokvarenog života,odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

       -           A u p**** m*******, odvrati pijanac i nastavi čitati.

      Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:

      -           Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali
recite mi od kada bolujete od artritisa?

      -           Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

 

[Maša]

Dragi dnevnice,

  Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i
sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori
nisu placeni.

  Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
mi  rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe
otplatiti."

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava
nisam glupa.

  S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila  slusalicu.
 

[Dejan_]

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?

[Dejan_]

Isli mujo i haso na fakultet da polazu ispit iz fizike.
ulazi mujo u kabinet i pita ga komisija:kaze mujo putujes vozom u kupeu je jaka vrucina sta ces prvo da uradis? kaze mujo pa da otvorim prozor,e fino kaze komisija dimenzije prozora su 1m x 30cm voz ide 60km/h za koliko ces provetriti kupe?kaze neznam i padne!! isprica on to hasi i udje haso u kabinet oni mu postave isto pitanje kaze on ja bi skino sako!a oni ce a u kupeu je jos toplije!! kaze haso ja cu da skinem cipele i pantalone! a komisija iznervirana kaze: a preko puta su dva crnca koji bi da te jebu!! a haso ce njima: nek me jebe ceo kupe al prozor neotvaram!!!!!

[Šuki]

Dragi dnevnice,

  Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i
sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori
nisu placeni.

  Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
mi  rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe
otplatiti."

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava
nisam glupa.

  S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila  slusalicu.
 

[Šuki]

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
 - Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

[Maša]

ha ha ha
 

[Maša]

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду. Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне. Након неког времена, неко му закуца на прозор. Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

- Зашто је толики застој?

- Терористи, човече. Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку, Коштуницу, Вељу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.
- И, колико ко даје у просеку, упита возач?
- У просеку по литру, одговори човек.

[Šuki]

 

[Maša]

Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and
went straight to hell.
Queen Elizabeth said "I miss England: I want to
call England and see how everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to
sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he starts screaming,
"My turn! I wanna call the United States;
I want to see how everybody is doing there too."
He called and talked  for about 2 minutes, and then he asked "Well,
Devil, how much do I owe you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque
and went to sit back on his chair.
Kostunica was even more jealous and starts
screaming, "I want to call Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to
talk to the ministers, to the deputy; I want to
talk to Velja,everybody..."
He calls Serbia and he talks for about
twenty hours, he talked and talked and talked, then he asked,
 "Well, Devil, how much do I owe you?"
The devil says
 "One dollar".
 Kostunica is stunned and says "One dollar? Only
one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one
hell to another hell, its local".

 

[Šuki]

 
 

[Abracus]

Ух, што би рекла Мешалица: SAD BUT TRUE!

[Ivanch3]

 

[Abracus]

Јаше каубој кроз прерију и наједном примети да га прати неких 5 индијанаца. Тек што каубој рече сам себи "Сад сам угасио", јавља му се неки непознати глас "Ма ниси, само ти пичи".
"Ко је то рекао ?" упита каубој изненађено, а глас му одговара "То сам ја, твој анђео чувар, слободно ти настави...". И настави он тако, кад наједном примети да га сад прати 50-так индијанаца и рече опет сам себи "Е сад сам угасио", кад поново онај глас "Ма ниси бре, шта ти је, само ти настави даље".
Уради тако каубој, јаше он, јаше кад наједном примети да га сад прати најмање 100 индијанаца, па ће опет сам себи "Е сад ако нисам угасио, нећу никад", кад поново онај глас "Ма ниси... сиђи лепо са коња, сачекај их, питај ко је поглавица, па кад ти се јави, пљуни га у фацу, опсуј му мајку и реци му да те пољуби у гузицу.". Сиђе каубој с коња, сачека индијанце, уради све како му је речено, тек ће ти поново онај глас "Е, сад си угасио!!!"