[nisam_kao_on]

U zoološkom vrtu mecka urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da cujemo uslove.
• Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I trece: ja imam samo 100 maraka!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lezala baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmedju nogu... (I sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje)
gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Jeze...! Jeze (ks, ks...) Ej jez!
Nista, "jez" ne odgovara. Krtica pridje malo, (pomirise dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaze:
- 'Si ziv, pizda ti materina!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodje zena sa posla sa novom subarom od nerca na glavi. Pita je muz:
- Zeno, odakle ti ta subara?
Kaze zena:
- Neces mi verovati, isla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim sreckicu, kad dobitak - i kupim subaru koju sam najvise zelela.
Drugog dana dodje zena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepasceni muz opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Zena ponovi pricu:
- Opet na putu do kuce svratim ja u lutriju, kupim sreckicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najvise zelela.
Posle toga posalje ona muza da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muz uspe u kadu malo vise od pola litra vode. Zacudjena zena upita muza:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muz:
- Da ne pokvasis sreckicu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedi deka u parku i nailazi plavusa sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavusa odgovori:
- Bezi bre, matorcino!
- Dace deka deset evra.
- Ma, bezi bre, matorcino!
- Dace deka 50 evra.
- Bezi bre, deda! Idi spavaj!
- Dace deka 100 evra.
Plavusa razmisli i odluci da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda ce:
- Ma salio se deka.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udruzili se Mujo i Haso da kradu kokosja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veceri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokosinjca. Sledece veceri sakrije se Fata iz vrata kokosinjca sa
bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dodju Mujo i Haso. Dogovore se da Haso udje prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrci iz kokosinjca drzeci se za usta, a Mujo ga upita:
- Sta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
- Udji ti, meni smesno! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vuce, pogresio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-es!
Trudna Crvenkapa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta je to bolnicka soba?
To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta,
alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za:
"Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u
Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Idu dve Ribe pored Ribarnice i ova kaze : joj shto mi smrdi Ribaaaa ..... a druga kaze : pa pravi manje korake!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: ¬ "Treba li farbati i okvire?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Disleksicar (covek sa problemom slaganja reci) odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: Vazduh u ruke, pljacka vam materina! Ovo je pic**!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Idu dva penzionera ulicom i jedant pita drugoga:• Kako si?....Ovaj odgovara:• Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke... a ti?• Ja se osecam kao novorodjena beba.• Haj'
ne seri, kako k'o beba?• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros samf se upiš'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:*Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo? * BemVe! * Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-KAZE MUJO HASI: -AJDE BOLAN DA KUPIMO PO POLA TELETA .....HASO ODGOVARA -JESI BLESAV - PA DA MI PADA PO DVORISTU
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija,
znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon, naruci zensku. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju. Devojka se pobuni:
- Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu pocne objasnjavati:
- Udji u kupatilo...
On poslusa i upita:
- A sto sad?
- Ukljuci tus - kao da pada kisa...
Crnogorac poslusa i ponovo upita:
- A sto sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A sto sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A sto sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A sto sad?
A ona ce:
- E, sad mozes!
A Crnogorac ce na to:
- Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi pocne:
- Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to nista. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treci ce:
- Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve sto
je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uci Ciga sina da raspoznaje zivotinje i pita ga:
- Kako kaze maca?
Sin:
- Mjau, mjau...
- Kako kaze kuca?
- Av, av...
- A kako kaze vuk?
A sin ce (pokazujuci tri prsta):
- SVI! SVI! SVI!

[Ivanch3]

Sprovodila se anketa na ulici i anketarka pridje dedi i pita ga:
"Gospidine kako vas služi "ona" stvar???"
A deda joj odgovara:
"Kao kod mladića"
A anketarka zbunjeno njemu:
"A kako kao kod mladića???"
A deda njoj odgovara:
"Ma ja mu nadjem posla, a on neće da radi"
 

[Šuki]

Razgovaraju Mujo i Haso.
Haso:
-Bolan, Mujo, kako si ti glup !
Mujo:
-Kako ?
 

[Šuki]

-Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici  "andjele". Pa,kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.

[Šuki]

Februar mesec, sezona parenja mačaka. Skupila se mačja družina i kuju planove kako da na'vataju mačke. Kaže vođa družine:
- Ima li ko neki pametan predlog ?
Javi se jedan mačor:
- Evo, šefe, ja imam jedan dobar predlog: na uglu ulica Slavka Miljkovića i Edvarda Griga, svako veče prolazi jedna dobra mačka oko pola osam. Hajde da se sakrijemo u sneg i da je zaskočimo !
- Odlično ! - reče vođa.- Tako ćemo !
Kad, odjednom, jedan mali mačorčić (pubertetlija) povika:
- E, a jel mogu ja sa vama ?
- Beži mali, koji ćes nam moj ! Samo da smetaš, ne znaš ni kako se rade one stvari ...
Javi se jedan iskusni mačor:
- Šefe, bolje je da ga povedemo. Onda će da priča drugim družinama kakvi smo jebači !
Složi se šef i krenu oni, provlače se ispod ograda, šunjaju se po kontejnerima i na kraju stignu na pomenuti ugao ulica, zatrpaju se snegom i čekaju.
Dođe pola osam, nema mačke, prođe osam, još je nema, već postalo hladno (oni zarpani snegom), kad mali mačorčić sav drhteći i cvokoćući povika:
- E, društvo, ja ću da jebem još pet minuta pa idem kući, smrzo sam se ko pi..a !

[crno_mache]

Eto šta su ti mačići... 

[aubergine]

Isla Fata na tecaj za vatrogasca...Vodja tecaja predaje kako postupiti u slucaju pozara.
Kad viknem jedan...da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah pocinjete sa gasenjem.
A, ako vam je crijevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga donijeti...
Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice:
-" Haso, sad cemo se igrati vatrogasaca!"
-"Kad viknem jedan, da si se odmah skino....kad viknem dva, da skocis na mene...kad viknem tri odmah pocinjemo..."
" JEDAN, DVA, TRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI...."

[Ruki]

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim. . .


Pitaju malog Cigu: Sta ces biti kad odrasteš?
- Cigo na to: Pa bit cu zenu!!!


Koja se zivotinja okrene 150 puta poslije svoje smrti ?
- Janje


Došao Mujo kod Hase i vidi da Hasina djeca usred
zime trce gola po dvorištu. 
Bolan, Haso, zašto su ti djeca gola po ovoj zimi?!
- Ostalo mi nekoliko sirupa od pretprošle godine, pa da se ne baci.


Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih
nogu. 
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate. 
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace. 
- Alaha mi, dlake su. 
- Vala su gace. . . . 

Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne
dlake medju nogama ili crne gace. 
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati. 
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace. 
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


dosao Mujo u New York i seta gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavusa na plocnik. 
gleda Mujo i kaze:
e sto je standard, pojebes i bacis!!!


- Joj Suljo, jes` dobro guziti pod gas maskom. 
- Sta ti je ba Mujo, cuj pod gas maskom !?
- Jes`Bogami, to ti ima tri prednosti. 
- Kako ba, . . . . .  tri prednosti?
- E, `vako, . . . . .  stavim ja Fati gas masku na lice, . . . . .  ne gledam kol`ko je grdna, . . . .  ne osjecam joj smrad iz usta, a kad joj zacepim dovod zraka, . . . . . . .  mjesa k`o luda.


Pita Mujo Hasu:
- Sta je bilo prije? Kokos ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!


 

[Abracus]

Деди је осамнаестогодишњи унук који стално седи пред компјутером почео
постено ићи на живце, па му приђе и рече: "Е, кад сам био твојих година,
ишао сам с пријатељима у Трст, упали смо у први бордел, све им појели, све
попили, испробали све курве, конобару попишали шанк и отишли без плаћања!"

Малом се идеја јако допала. Врати се за две недеље сав модар и претучен,
замотане главе, па га деда упита: "Ког си врага то радио?" "Тја, исто као
ти, ишао сам с пријатељима у Трст, упали смо у први бордел, све им појели,
све попили, испробали све курве, конобару попишали шанк и кад смо хтели
отићи без плаћања дошле су однекуд три гориле и убили Бога у нама!"


"Па добро, с ким си то ишао у Трст?", упита деда...


"С Кон-Тикијем", одговори дечко, "а ти?"




"Па, с партизанима..."

[Ivanch3]

"Па, с партизанима..."

eto vidiš koja je to sila bila bre!

[Šuki]

 

[SIN]

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?






O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

 

[Ivanch3]

 

[Abracus]

 - Sta ima 22 zute noge i 2 krila?
 
    Kineska futbalska reprezentacija.




Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo
Crnogorca kako pisa.
 
         Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
 
         -Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
 






   Pita MujoSulju:
 
  - Volis li ti sex u troje?
 
  Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
 
  - Pa trci onda kuci!
 

[Abracus]

Pita uciteljica decu sta su im ocevi  po zanimanju.
Deca odgovaraju uobicajeno: nekome postar, nekome inzenjer, nekome prodavac,
samo se Perica neuobicajeno ucutao.
Pita ga uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u  jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."