[Šuki]

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
 granicar cuva strazu.
 Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
 ponavljaj sve sto ja radim.
 Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
 ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
 - Stoj! Ko ide? Vice granicar.
 ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
 Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
 ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
 - Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi ker! 

[Šuki]

Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.
 

[Ivanch3]

 


 

[Šuki]

Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!

[Maša]

ha ha ha ha ha ha 

[Šuki]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "P*zda ti materina, u zivotu necu  krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci!  Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "Evo, p***ka ti materina, za ovakvo govno mi treba WC papir!"

[Maša]

 

[Dejan_]

-Jel bi spavala sa mnom za,recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas,kad razmislim,bih
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis,ko sam ja?
-To smo vec utvrdili,sad se samo cenjkamo.

[Dejan_]

Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluvonemog:
-Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
- Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
-Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
-On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.

[Maša]

 

[Abracus]

Како? Где? Лево, друго дрво?






Хахахахахахахаха! Добар виц!

 

[Maša]

ha ha ha moracu da odem ovih dana do kule da pogledam... 

[Dejan_]

 

[Šuki]

 

[Maša]

Dođe baba u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za što služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava!!!