[selenijum]

Mujo:
- "Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?"
Doktor:
-   "Ne ribu Mujo. Imas rak."





Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa
pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu
sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
-   "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"



Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!"
- "A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!"



Ratovali partizani i svabe u sumi, i dos`o sumar i otjer`o ih!



Uclanio se neki cova u klub ljubitelja viceva. I dosao on tamo prvi put, kad li oni tamo drugovi clanovi pricaju viceve iliti vicove. I kaze jedan clan:
-Broj 56. I svi prisutni u sali pocnu se smijati, znajuci koji je to vic.
Kaze sledeci clan:
-Broj 23. I opet svi se smiju, koce se, 'vataju se za stomak i umiru od smijeha, znajuci koji se vic nalazi pod tim brojem!
Ovaj novi drug clan gleda i cudi se i sad ce on da bubne neki broj, da i on zasmije ostale drugovr clanove. I kaze:
-Broj 47. I svi cute, niko se ne smije. Pridje mu jedan drug clan i kaze mu:
-Nije bitan sadrzaj vica, vec nacin na koji ga ispricas!

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komsija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"


Uhvatila zla svinja zlatnu ribicu ... i kaze njoj ribica pusti me ispunicu ti tri zelje ... a na to ce svinja ... crkni.



Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

[Šuki]

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komsija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

[Mašijus :)]

hi hi hi 

[Mašijus :)]

Putuju Japanac, Crnogorac, i Beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:
-A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
-Mi Japanci imamo toga k'o g*****. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:
-Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:
-A pušti jadan, imamo mi toga ka' g*****, razumiješ, ka' g*****.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.



 

[Dejan_]

 
A i ti japanci su najzajebaniji narod na svetu..bacaju prasinu svetu u oci pokemonima,digimonima,bukake pornicima i ljubavlju prema piksiju 

[Šuki]

Putuju Japanac, Crnogorac, i Beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:
-A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
-Mi Japanci imamo toga k'o g*****. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:
-Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:
-A pušti jadan, imamo mi toga ka' g*****, razumiješ, ka' g*****.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.



 

 

[SIN]

Montenegros flajs kroz vindovs. Hehehe!

[Mašijus :)]

joj 

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v
reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.

[Šuki]

 

[Mašijus :)]

Pricaju dva pandura. Kaze prvi:

- Kupio sam pre neki dan cetku za WC.
- I, kakva je?
- Ma sta ja znam. Vise mi se svidja papir...

 


 

[Ruki]

 

pa nije to bezveze samo kurs od sest meseci da je nesto pametnije trajalo bi duze..............




 

[Mašijus :)]

Za doručak pita Piroćanac djecu:

- Djeco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće ja
mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće nek jede, ko neće ja mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Djeca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jela
cjelog dana i mrtvi su gladni.

Za večeru, kaže Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!


****************************************************


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

**************************************************************


Zasto se Zvezdini navijaci zovu delije? Kupe Zurnal, gledaju tabelu i pitaju se 'de li je?

[Šuki]

Za doručak pita Piroćanac djecu:

- Djeco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće ja
mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće nek jede, ko neće ja mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Djeca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jela
cjelog dana i mrtvi su gladni.

Za večeru, kaže Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Zasto se Zvezdini navijaci zovu delije? Kupe Zurnal, gledaju tabelu i pitaju se 'de li je?

Tužno, ali u poslednje vreme veoma istinito!

[Abracus]

Zasto se Zvezdini navijaci zovu delije? Kupe Zurnal, gledaju tabelu i pitaju se 'de li je?


Ххахахахахахахахахахахаааааааааа!  Јоооој!

[SIN]

Jedva čekam kumu da ispričam!